小学生作文:如果可以选择_5700字

小学生作文 时间:2020-10-18 字数:5678

如果可以选择

如果可以选择1

原本我以为,我不会后悔做过的每一件事!可真到那件事情以后,这个沉默的记录被彻底打破了。

五年级的时候,我们学校有了拓展课的选项,一张白色的表格发了下来,“主持人、围棋、粘土、拼豆、瑜伽。。。。。。”突然,瑜伽这两个字映入我眼帘。小时候,妈妈老是出门去做瑜伽,我就对瑜伽有了好奇心。

为了满足自己的好奇心。我毫不犹豫地选择了瑜伽课。直到上课的那天,我彻底后悔了!什么美好的幻想,分明就是睡觉嘛!老师叫我们带枕头和被子,还有瑜伽垫,可过去就好像是倒地睡觉。

我后悔了。我其实应该去选择拼拼豆豆的。

原本最不起眼的拼豆,变成了全段的热门,所有人都争着进去。

如果我选了拼豆,那么一切都变了!我不用再从三楼爬到五楼,而是呆在教室,找自己的好闺蜜一起坐下,一边聊天一边拼豆。我可以在课上做许多事,而不是枯燥的睡觉。

我可以在课上与闺蜜聊聊今天所发生的事情。豆豆做好的成品,还可以拿来做装饰。如果我选择了拼豆课,那会多么美好!

可惜,时间不可以倒退,做了决定的事情也无法改变,真是好奇害死人。

如果可以选择2

有的时候,我会奢望自己可以得到选择的权力。

要是那时我可以选择,我一定不会以外国语学校为目标,我会尽自己所能,去考六中。

如果我与小学同学们现在在同一个学校,节日里,会有曾经的同学从隔壁跑来叫我一起去看老师;课间,校园闲逛都能遇到以前的好同学,就不用一个人冷清得不知道该做什么了。

看着照片里他们整齐地穿着同样的校服,而我却唯独穿着这身怪怪的红白黑相间校服,心里十分不是滋味。看见小学老师微博上与他们搭着肩,笑嘻嘻的照片,那个时候,我却不知道在做什么,他们大部队一起去看望小学老师,我却总是一个人孤零零站在老师办公室的门口不敢推门而入。

记得我刚入初中,班里都是来自的别的学校的同学,刚开始对来自其他校的同学难免心中排斥,我就只能一个人夹在班里,下了课不知道做什么,大课间不知道该与谁说话。我能想象他们几个同校的,虽不在一班,下课却能聚在操场上。如果我能选择,我一定加入他们的队列,不会孤单,不会无助。我能想象哪天他们美术工具忘带了,可以向小学时的同学借,哪天他们和初中同学吵架了,有小学时的同学旁撑腰。我只能想象,只能憧憬,却始终做不到。

即使现在我的班级里也是其乐融融,但是有什么事我还是更愿意找有六年之交的小学同学寻求帮助,与他们交流,才可以真正的敞开心扉,有说不完的话。

即使他们有的不在同一校区,但每逢运动会,也能彼此“串门”,而我呢,可以说话的范围永远局限于QQ上去寻找他们,翘首等待他们的回复……如果可以选择,我一定不会“一个人”来到这所外人眼里的“名校”。

如果可以选择3

如果我可以选择,我会选择回到开始,回到我们相遇的那个美丽季节;回到我们相知的那个温馨的树檐;回到你我相离之前的那段美好时光。让一切重新来过,让我重温情的幸福。

如果我可以选择,我会选择微笑着与你相遇,而不是痛苦之后,看着你不知所措的脸上还带着那善学的疲惫,然后沉沉地睡去;也不是当你小心翼翼要拥抱我的时候,很大声地哭诉着,无泪的眼睛望着你无奈地轻轻放下我;更不是当你很累地睡去时,忽然哭喊起来,然后看着你慌忙,担忧的神情,告诉你说“我饿了。”

如果我可以选择,我会选择好好珍惜你,珍惜你对我付出的关爱;珍惜你每一次的灿烂微笑;珍惜我们在一起过的幸福生活。

如果我可以选择,我会选择用心倾听你的沉默,不会在我们交谈时,只顾讲述着自己的感受,而遗忘了你的沉默;不会在希望得到安慰时,只因你只给予关怀的目光却始终沉默而独自生气;也不会因为时常不懂你沉默的爱,而误以为你已不再爱我。

如果我可以选择,我会选择好好的,快乐地生活着。好好的,让你不会为我担忧,不会为我操心,不会为了我而使自己增添了几缕白发,不会为了我而为自己画上几笔皱纹;快乐的,让你陪着我微笑的过每分每秒,让你操劳的心能感受到欣慰,让你沉默的心知道我很好。

如果我可以选择,我亦会选择微笑着与你挥手告别。而不会看着你疲惫的步伐,一路沉默;也不会看着你静静离开,却一个拥抱,一句道别也不肯给予;更不会在之后,看着那闪烁着熟悉而又陌生的号码,却迟迟不肯接听。

如果我可以选择,我愿来时还可以做你的家人,不过,该是由我来好好照顾你,关怀你,呵护你,永远陪伴着你……

如果,我可以选择,我会好好的爱你,不会再闹了,不会再让你生气了,我亲爱的爸爸。

如果可以选择4

那些华丽的词藻,瞬间消失殆尽。

是的,我不知自己为什么又有让你占满整个思绪的冲动,我承认冲动是魔鬼,我承认是我还不能潇洒地把你彻底“删除”,我承认,承认,可是我没有办法,我可以伪装地让所有人相信我,认为我不再爱了,包括你,可我无法欺骗我自己。真的。一个人,她来了,还没有靠近我,她又走了,她或许不该来,但我更认为她不该走。是的,我曾经喜欢一个人,喜欢的人知道,喜欢的人却假装不知道。

她闯进了我的世界,我还没想好怎么抓住,我的身边已有了她的陪伴,我还在犹豫,犹豫要不要继续苦守,哪怕做朋友也可以,能吗?我总以为自己很积极,自己很乐观,自己很坚强,可我发现自己原来也很脆弱。看到你们有说有笑相依相偎,我明白,这场游戏还没开始,我却已经失败了,我只有祝福,可我心里的滋味,何止酸、苦、辣啊!我突然发现了文字的悲哀。

一个人孤独的想念,一个人孤独的倦怠,一个人孤独的听歌听到泪流满面,可我再不想像从前那样冲动地喜欢你,因为我累了,很累!很累!不再因为你的一个动作一个笑容一句话而翻来覆去的回味!不再像疯了似的希望在那里碰到你搜寻你的身影了。很想听到她的声音,很想见她一面,但实在没有办法,我只有走在路上到处搜寻她的身影,如何让我遇见她,在我最需要安慰的时刻,这也很难!

爱了便爱,不爱也不强求,爱是寂寞撒的谎,我不会上了寂寞无形的当,既然无缘无份,我便不再强求自己,我无需继续做堕落的天使,日子终究要过,生活还要继续,一切已经尘埃落定,可我已习惯了思念和守望,不是因为寂寞,我真的.爱过!

写这些的时候,我已经没有了以往的痛楚和无奈,我终于像看电影一样看明白了自己,那是飘零的黄叶,风吹即落。

我庆幸我生命中经历了这么一段如痴如醉的单恋,这是一个人清苦的岁月,我释怀地说,没有一个人像我这般痴恋你,我也不会再像痴恋你那样地痴恋任何人了,包括你,以后的日子,你我无关!

想想,认识她那么久,我疲惫过,自卑过,忧郁过,痛苦过,但没有幸福过,我对自己说,以后要好好过!

我只允许这一次,最后一次想念你,我要将这些注定与我无缘的一切彻底封锁,连回忆都不可以。

如果可以选择5

句句是实话,但是有些人偏偏就听不了实话,只因为触碰了他们的敏感神经,就被不公平的冠以零分!套用冯小刚的一句台词“这还有王法么1

如果可以选择,我愿意生活在XX年。那样我就可以嘱咐身边的朋友XX年春节前后不要去南方;3月14日不要去拉萨;4月22日不要坐走胶济线的火车;5月初不要去四川玩。

如果可以选择,我愿意生活在XX年。那样我一定会想尽一切办法把孔子、汉字、古筝、端午节等一系列传统玩意让有关人士去联合国申遗,不然到了十年以后,这些东西就变成棒子的了。

如果可以选择,我愿意生活在XX年。那样我一定会到处借钱、贷款买房子,因为用不了几年,我不仅可以连本带息的还清债务,顺带还可以腰缠万贯。

如果可以选择,我愿意生活在XX年。那一年李刚的孩子还不会开车,双江哥的孩子也还没有长大。我可以放心的在大街上溜达,不用担心被70码掀翻后还要捂着眼睛说,规矩我懂,我什么也没看见,你快走吧。

如果可以选择,我愿意生活在XX年。那一年看到路边摔倒的老人我还敢伸手去扶;那一年皮鞋还只是用来穿的,我还可以放心大胆的喝牛奶、吃果冻,生病的时候我还可以安心的服胶囊;那一年,地沟油还不是用来吃的,瘦肉精、彩色馒头也还没有普及…

如果可以选择,我愿意生活在XX年。我会从那一年起广泛结交各路网友,因为若干年后,我会写出这篇文章,我希望大家的力量能让能被人看到,引以为戒,注意安全。

如果可以选择6

心里空空的,痛痛的。

生不带来,死不带去的爱。

无牵无挂的活在这个世界上,我想也只有我了吧!

生活累,工作累,交朋友累,爱人累,渴望家人,还是累。那么累,我不知道自己还有什么理由活着。

那些曾经在乎我过的人,口口声声说着爱,但是到了紧要关头,抛弃我的人,却是你们。这样的话,我不知道怎么说了,我难过,我错了吗?我发泄,我错了吗?为什么开始讨厌这样的我了呢?好朋友?还是说只是一个陌生人?

你到底想怎么样?难道我受委屈了,我受伤害了,我只能憋着吗?

又想哭但是不能哭,又想和你倾诉,又不能说,这样无助的我,谁来体会我的心情。如果,可以幸福的话,我怎么不想幸福一把,如果可以快乐,我怎么不想快乐一下。痛苦的回忆,这是我能选择的吗?如果能有人心疼,我怎么不想啦?我也会想受伤的时候,可以不用痛苦的忍下眼泪,我也想不用活的那么累呀!可是,你们给我机会了吗?

一味的说讨厌悲伤的我,一味的说我都不和你们说话,可是,你知道我有多痛苦吗?

性格不是一天,两天可以改变的,更何况我还生活在单亲家庭里,那种天天得不到关爱的日子,你过过吗?那种不被爱的日子,你理解吗?

如果可以选择7

如果可以选择,请一定让我投生在上世纪初页家境殷实的书香门第,有众多兄弟姊妹,却个个享受严慈并济的深爱,虽是女子,同受重视,享有平等的教育机会,甚至就因为是女子,而享受更多的宠而不骄的关爱。

有精通旧学的专属先生授业解惑,上最好的学堂,除了接受新型的知识,文艺美学的熏陶,还有独立人格的尊重和培养。

能认识胡适、傅雷、钱钟书等真正的书生,亲眼目睹已不在尘世也早已难觅踪影的风采。能有高瞻远瞩的眼光,不容小觑的才干,和虚怀若谷的胸怀。

在封闭已久的沉闷里,踮起脚跟,吱呀一声打开狭小的木窗,窗有风雨浸润侵蚀的霉迹和幽青的滑青苔,可窗外的空气是如何的新鲜呀,我会忍不住深呼吸,把这让人觉醒的新鲜,长存腹腓。

如果可以选择,和一个最最仰慕的人结成伴侣,有自己的信仰,各做各的事,也一起写字画画修身养性谈尽天下。

美得如画吧?我知道这不过是臆想,永不可能有实现的奢望,可是有此臆想不也是一件美好的事么?就像人,可以没有说话的自由,但如果连不说话的自由也丧失了,不是极度的可悲么?如果现实如此丑陋百病丛生而不自知,躲在一场像梦一般美好像梦一般缥缈的臆想里,又何尝不是一次软弱的自我救赎?

难道要我接受每天的电话,80%来自陌生人的诈骗骚扰,90%的人都钱迷心窍,100%的学校沦为产业,无视学生的个性和天赋,甚至美术和音乐都被所谓的正课逼得无路可逃,这样可悲可叹可气的现实么?

太多人都像来自一个模子的毫无生命力的产品,太多人重视物质有甚于人命,太多人把爱情当成一套或多套动作而已,这世界乏味无趣得要命。

几乎所有的人,都在算计着如何占便宜,政府与民争利,土匪与弱者抢食,一股脑儿都钻到钱眼里吧,欲壑难平,直至死去。

所有的人都在占便宜,却忘了所有的人都在吃大亏。

好在可以选择,所以逃离这不堪入目的现实,回到臆想的世界,下一秒,坠入幻梦。

如果可以选择8

天,阴沉沉的,是要下雪吗?自己一个人躺在床上,听着佛门老师授课,我的心,却不知道,什么感觉。

佛说,世间缘,有因必有果!我是来这尘世承受什么果呢?如果可以选择,我好想选择,生生世世都做一个无心的人,做一个没有记忆的人,无论是花草树木,都要做一个无心的!

有心,就会有感觉,酸甜苦辣咸,生离死别,这颗心,饱受太多滋味!有时候,好想把这颗心藏起来,不让他看到世间的任何情愫,就不会有感觉,就不会尝试那些钻心的痛,一下下酸涩的痛楚虽然只是几秒,可是足以催泪如雨!

为什么要有尘世间,为何要有恩怨情缘,为什么要有生离死别,为什么要有一颗饱受沧桑的心!心承受一次磨难,身体就像跟着走了一个尘世一样,疲惫而无力,容颜为老,沧桑却历经几生几世!

心被毁灭性情绪笼罩,焦虑、抑郁、击倒的时候,甚至都没有搞清楚这一切是如何发生的,它好像来的如此自然,没有任何过度、连续性,极其无痕的就在这一天露出了清晰而狰狞的面目折磨着我。

心,此刻,就想一切空空的……没有任何感觉世间沧桑让我疲惫不堪……

如果可以选择9

如果可以做月亮,我绝不在白昼与太阳争宠,如果可以做群星,我宁愿选择与黑夜为伴,如此安好。

还记得那次,那一天,我刚上大一那会儿,我第一次参加了学校的演出,第一次化妆,第一次一个人在台下准备了好久。随着这无数的第一次……我期待了好久的的演出,在我满心欢喜之下,这精彩纷呈的一天还是如约而至了。

一幕幕的演出,一张张的画面,深深的烙印在了我的内心深处,渐渐的终于轮到我们上场了。等到快要进场的那一瞬间,我突然发现原本和谐的队伍里多处了一个人的位置。其实,这与我无关,因为安排的总是别人,台上需要配置的人数也是他们搞的。终于,我还是选择离开了,默默的离开了。

有时参与是勇气,有时多余只会不完美!

每个人都喜欢完美,我也一样,每个人都不想留有缺憾,我也深有同感。尽管这是我第一次上台;尽管这是我第一次这么费尽心思地去做一件事;尽管我在台下比别人做了很多的努力;尽管我始终相信那台上的位置没有谁比我更合适的了。可当这些与选择和承担撞上的时候,我选择了成全。有些东西,是不能争的;有些东西,是需要有人成全的;有些东西,是需要有人付出的。

最后,我回到台下,我留下了几张第一次完美的照片,便默默的转身离开了。我想从始至终,没有人发现有谁离开了吧,我想那天每个人都感觉那是一次很完美的落幕吧!那天的天迷离了我的眼,那天的天正如我的心情一样。那晚,没有人懂我的心情,大家在台上庆祝的时候,而我却一个人正在外面消愁;那夜,没有谁知道,我喝了多久;那夜,更加没有人关心,我喝了多少!

翌日清晨时分,当第一缕阳光照进我屋内的时候,我才发现原来今天的天格外的蓝,今天的云格外的轻,今天的空气格外的清新。原来,我最懂我,如若不然,我也不会选择离开。

突然,我似乎领略到了什么,似乎又不太明白。

每一次,总是在最耀眼的时候,选择了台后,或许是出于内心对团体的哪一种爱,或许是出于团体的荣耀,或许只是做配角的无奈。最风光的时候,总是留给了别人,而自己,甘愿选择站在台后,一个被人遗忘了的角落;最惊艳的时光,总是愿意把全部的青春奉献给不相干的人,而自己,总是在余下的春秋里挣扎;最寂寥的时候,总是选择了走开,总是在最华丽的时刻走出,与人分享;总是在最落寞的时候退隐,一个人相安于江湖。

在人生沧海中沉浮,总在找寻着什么,找寻心的归属,找寻梦的旅途。在红尘浪海中跌宕,总在遗忘些什么,忘记那些不曾记起的,忘记那些本以为忆起的。快乐的时候,总是忘了自己孤单的一个人,难过的时候,还记得自己是一个人。

有些辉煌,是需要分享的,有些飘零,是不需要时间的,而有些承受,是需要隐藏的。尽管没有华丽的落幕,尽管没有完美的转身,尽管一切都未曾有人知晓,但我知道,我自己的心比谁都明白,比谁都清楚,比谁都更懂得安慰我自己。它知道我想要什么,不想要什么,她明白我,该做什么,不该做什么。

我想这么多年,或许正是这份信念支撑着我,熬过无数的岁月春秋。

如果每一场人生,都要有配角上场,才能显得完美,那么我宁愿人生有过那么几次缺憾;如果每一场烟火,都要有黑夜作衬景,才会显得格外的灿烂夺目,那么我宁可在黑夜中耀眼。那怕孤星一人,那怕微不足道。

有时,一味的退却和让步并不是好事,它会慢慢的消磨掉我们的进取心。我也是凡人,如果可以选择,下一次我想做一回主角。

如果可以选择10

如果遇见可以选择

我选择不要遇见

我害怕

遇见不能相见

心底只存留点点滴滴的思念

思念

总让我的心在海洋中漂泊

又在彼岸的戈壁滩搁浅

如果遇见可以选择

我选择不要遇见

每次的遇见

心总在渴望下次的遇见

看不到你

你的身影

却让我梦绕魂牵

如果遇见可以选择

我选择不要遇见

怕只怕

没有了遇见的相思

又让我的人生多了没有遇见的永久遗憾